Hace mucho que no vengo por aqui, y cuando puedo regresar veo que algunas de vosotras me habeis extrañado; no os imaginais lo que me han llegado esas palabras, yo también os he echado de menos mis niñas, mas de lo que pensaba. Siento la ausencia y todo lo que me haya perdido, gracias por esperarme chicas!
En mi ultima publicación hablaba sobre la angustia que me hacia sentir la sola idea de separarme de mi pequeña, cosa que por suerte no habia tenido que hacer.... aun.
El motivo de mi larga ausencia es que mi marido enfermó, durante dias no supimos que tenia, solo sintomas de extraño cansancio y fiebre muy alta. Cuando el medico le visitó le derivó al hospital a hacerse unas pruebas, tras las cuales le diagnosticaron un principio de neumonia y le recetaron unos fuertes antibioticos. Tras unos dias con el tratamiento prescrito, la cosa no mejoraba, ante tal situación, llamada de nuevo al medico, visita al hospital, mas pruebas y un cambio de antibioticos. Otros dias mas y la cosa parecia ir incluso a peor, con fiebre rozando los 40ºC.
Tras casi 15 dias con fiebre, sin signos de mejora considerable y tras dos tipos de antibioticos distintos finalmente mi marido vuelve al hospital y deciden ingresarle, hacerle mas pruebas y controlarle mediante sueros para la deshidratación y paracetamol en vena para la fiebre.
Mi cansancio fisico y emocional ya era considerable en ese momento, tras encargarme por supuesto de cuidar a mi marido, a mi niña y llevar la casa como podia. Pero entonces entró un nuevo factor en escena: tener que separarme de mi hija, o para ser mas concretos, tener que escoger entre separarme de mi niña para estar con mi marido en el hospital o dejar solo a mi marido para estar con hija. La idea de dejar a cualquiera de los dos me rompia el corazón. Pero entonces entendi, que mi hija me necesita siempre, al menos por ahora, pero otra persona puede alimentarla, vestirla, bañarla.... pero mi marido me necesitaba en ese momento, mi compañia, mi apoyo y ninguna otra persona podia sustituirme en eso, porque era a mi a quien el queria a su lado. No se como explicarlo, pero algo dentro de mi me decia que no podia separarme de el. Entonces me di cuenta de que el era la unica persona por la que habria podido decantarme, a la que podria haber escogido frente a mi hija, aunque la decisión fue muy dura, porque mi amor por ambos es tan grande... Si no hubiera sido por esta circunstancia no se si realmente podria escoger entre ellos, no lo creo.
Aunque el momento de la separación era algo que debia llegar y para lo que sinceramente trataba de mentalizarme, pense que podria prepararme, decidir el dia, la hora, la cantidad de tiempo, la persona a la que se la dejaria...
Por suerte, dentro de lo malo, mi madre tenia un dia de fiesta y pudo quedarse con la peque, desde el mediodia para que yo me quedara en el hospital. Le deje leche, le expliqué como preparar biberones, papilla, el baño... y me fui con mi marido. Cuando me despedi de mi niña, que no podia entender nada, me fui con un nudo en el estomago y el corazón completamente dividido; por un lado deseaba llegar al lado de mi marido, que aun estaba en urgencias esperando habitación y por otro lado no queria separarme de mi niña, que no sabia cuando volveria a ver.
Finalmente los medicos decidieron que se quedara ingresado por lo menos una noche para tenerlo solo con sueros y paracetamol, ya que la fiebre seguia sin remitir. Entre las miles de pruebas que le hicieron, por fin acertaron con el problema: le habian diagnosticado mal, no era neumonia sino mononucleosis, que es un virus, no tiene tratamiento y los antibioticos no solo no habian curado nada sino que le habian debilitado mas.
Mi madre seguia con la pequeña, yo iba de la habitación al pasillo para llamarla a ver como estaba mi bebita, y una sensación de vacio llenaba mis entrañas segun pasaban las horas lejos de ella. Aunque me aliviaba estar con mi marido y que por lo menos le hubieran acertado al fin que tenia, no podia evitar pensar en mi niña, que veria que pasaba el tiempo, su mama no volvia y no entenderia nada.
En principio iba a volver a pasar la noche a casa, pero al final mi marido me pidio que me quedara con el alli; el problema era que mi madre al dia siguiente si trabajaba asi que no se podia quedar mas. De nuevo por suerte tuvimos ayuda, ya que mi suegra tenia unos dias libres esa semana, menos mal, si no no se que habria hecho. Se ofreció a quedarse ella por la noche con la pequeña, asi que me fui con ella para casa, para cenar algo y coger ropa para pasar la noche y de paso explicarle a mi suegra de nuevo todo: biberones, ropa, cuna...
Cuando mi niña me vió me miraba rarisima, no entendia porque iba corriendo de un lado a otro, hablando con mi suegra, explicandole cosas y a ella apenas la miraba. Casi me pongo a llorar alli mismo, pero no queria que me viera asi, intentaba serenarme por ella y por mi marido, si yo me derrumbaba todo iba a ser peor para todos.
Por suerte todo fue bien, yo volvi al hospital despues de dejar a la peque tranquila con mi suegra (porque primero le entro un berrinche por el cansancio y costo calmarla). Eso si lo tuve claro en todo momento, si mi niña no se quedaba bien yo no me iba, mis padres estaban esperando para llevarme y mi marido para que volviera, pero era como si el suelo me sujetara, hasta que ella no dejo de llorar yo no recupere el pulso normal ni volvi en mi.
Una vez todo organizado volvi al hospital, de nuevo con un nudo en el estomago, que mas bien no se habia ido... y a las 2 a.m mi suegra y yo nos enviabamos sms para ver como iba la noche...
Por la mañana se quedo con ella también, hasta el mediodia que el medico decidió darle el alta a mi marido y ya me quede con el hasta la tarde.
La primera vez que me separo de mi pequeña y no solo se me hizo eterno a mi... un dia entero! cuando volvimos a casa nos miraba extrañada, pero enseguida nos rio y parecia que todo volvia a la normalidad. Estuvo unos dias como mas "blandita" no queria separse de mi, queria mas brazos... pero creo que es bastate comprensible, yo no le puedo explicar que ha pasado, ni porque me he ido. Yo, que lo entiendo, que tomé una decisión pensando en el bien de todos, aun me estoy recuperando, sobretodo emocionalmente, ella que no puede ni preguntar que ha pasado, debe tener miedo de que me vuelva a ir...
Creo que el tiempo va calmando las aguas, mi marido va recuperandose poco a poco, ahora ya no tiene fiebre aunque sigue de baja. Yo sigo cuidando de todos y esta experiencia me ha hecho darme cuenta de lo fuertes que somos las madres, que ante la adversidad no nos hundimos sino que sacamos fuerzas de flaqueza y luchamos por los seres que amamos y la peque esta de lo mas contenta de tener a papi y a mami en casa todo el dia por ella.
